Blagues & Co
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Quelques adresses de sites sympas.
Un homme va être opéré de l'appendicite. Une jeune et jolie infirmière entre dans sa chambre pour lui raser comme on le fait toujours dans ce cas. Après l'avoir savonné, elle lui soulève le zizi et commence son travail.
Et au bout de deux minutes, le type lui dit :
- Maintenant, mademoiselle, vous pouvez le lâcher. Il tient tout seul...
Deux magasins viennent de s'ouvrir côte-à-côte à Bruxelles.
L'un tenu par un Wallon, l'autre par un Flamand.
Sur la vitrine du premier, il est écrit : Ici on parle français. Et sur celle du second : Ici on ne parle pas, on travaille.
Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière.
Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !
Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre lavés des cheveux, courent dans la douche ? Parce que sur le shampoing c'est ecrit "WASH AND GO".
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
Quelle est la difference entre une blonde et un ordinateur ? Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..
Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.
Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune ? Une lueur d'espoir.
Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre ? Ha non je vais encore tomber.
Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ? Parce qu'elles jeteraient tous les W !
Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ? elles essayent de mettre les M&M's par ordre alphabétique.
Comment fait-on pour noyer une blonde ? Lancer un miroir dans le fond d'une piscine !
C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention !!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic !!! Faites Attention! Et la blonde se dit: Y'en a pas juste une.....!
Comment fait-on pour tuer une blonde ? On jette son rouge à lèvre au milieu de l'autoroute.
Comment faire rire une blonde le dimanche ? Lui raconter une histoire drôle le vendredi.
Comment appelle t'on une blonde diabétique? Une tarte au sucre !
Qu'est ce qu' une blonde virée a l'envers? Une p'tite brune qui pue de la gueule.
Comment tu fais pour savoir si c'est une blonde qui a fait des biscuit aux brisures de chocolat ? Parce-que il y a des pelures de smarties sur le comptoir de cuisine !
Pourquoi les blondes aiment porter des bottes de cuir ? Parce-que ça sent la voiture neuve !
Comment on appelle une chataine ? Une blonde en voie de guérison.
Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un(e) labrador.
Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu'elle dit une bétise. Alors la brune s'avance devant le miroir et dit : Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La rousse s'avance et dit : Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La blonde s'avance et dit : Je pense..."gloup" elle se fait aspirer.
Comment fait une blonde pour tuer un poisson ? Elle le noie.
Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret ? Il faut le retourner.
C'est une fois quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent dans une machine. La première met un 25¢ dans la machine, ça marche pas. La deuxième met son 25¢ dans la même machine, ça marche pas. La troisième met un 25¢ dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met son 25¢ dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, il y a une liqueur qui tombe de la machine !
Combien il y a de blague sur les blondes ? Juste 2 toute les autres sont vraies…
Qu'est ce qu'une blonde dit apres avoir fait l'amour...? Fpfff..haaa..pfwowww..(respiration de jouissance...). Et vous êtes tous dans la même équipe...????
Une Blonde rencontre une Brune qui saute sur la ligne jaune de la route en comptant :21,21,21... La Blonde:" Qu'est-ce que tu fais?" La Brune:" Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi?" La Blonde:" D'accord." Alors, elles comptent... À un certain moment, un camion fonce sur elles à toutes vitesse, la Brune recule et la Blonde se fait frapper. La Brune revient à sa place...:"22,22,22...!
C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !" au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: "inspire, expire, inspire..."
Comment on fait pour reconnaître la maison d'une blonde ? Il y a un oeil magique dans la porte-patio.
3 femmes cambriolent un dépot : une blonde, une brune, une noire. Un garde arrive. Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre. Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La noire fait miaou. AH, c'est un chat. Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien. Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...
Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce-que :(en se tapant le front) -Mais qu'est ce que je suis conne !
Qu'est-ce des cheerios pour les blondes ? des graines de beignes.
Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde ? On éclaire son oreille.
Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour ? Elles ouvrent la portière.
Pourquoi les blondes prennent la pilule ? Pour savoir quel jour on est.
Quelle est la différence entre une blonde et un garçon ? La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important.
Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ? L'année du bac.
Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher ? Parce que sur l'emballage c'est marqué " Concentré ".
Savez-vous pourquoi une blonde met un verre d'eau plein et un verre d'eau vide sur sa table de nuit le soir avant de se coucher ? Un verre plein si elle a soif et un autre verre vide si elle n'a pas soif !
Que voit-on quand on regarde une blonde dans les yeux ? Le fond de sa tête.
Qu'est-ce qu'une blonde les jambes écartées, dans le coin d'une chambre ? Un humidificateur.
Comment meurt un neurone chez une blonde ? Tout seul.
Une blonde rentre dans un magasin d'électro-ménager pour s'acheter une télé. Elle va voir un vendeur et lui dit "Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé. Le vendeur : "Désolé,on ne vend pas aux blondes!" Dégoutée,la blonde rentre chez elle, et se met une perruque brune. Elle retourne au magasin, va voir le vendeur, et lui dit d'un ton superieur : "Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur énervé lui répond : "Je vous ai déja dit qu'on ne vendait pas aux blondes!!" "Mais comment vous m'avez reconnu ?!" "C'est pas une télé, c'est un micro-ondes !!!"
Pourquoi les blondes n'appellent pas au 9-1-1 pour une urgence ? Parce qu'elles ne se rappellent pas du numéro !
Comment fait une blonde pour tuer un oiseau ? Elle le jette en bas d'une falaise !
Pourquoi les blondes utilisent une tondeuse électrique pour tondre le gazon ? Parce qu'elles ont le fil de la tondeuse pour éviter de se perdre !
Une blonde et une brune se jettent en bas d`un édifice de dix étages. Laquelle atteind le sol en premier ? La brune, parce que la blonde s'est perdue en chemin.
Savez vous la différence entre une blonde et un maringoin ? Le maringoin arrête de sucer lorsque tu le tapes.
Pourquoi une blonde n'utilise jamais de vibromasseur ? Ca déchausse leurs dents…
Qu'elle différence y a-t-il entre une prostituée, une nympho et une blonde ? Pendant l'amour, la nympho dit : quoi, déjà fini ? La prostituée : quoi, pas encore fini ? La blonde: Beige, je vais repeindre le plafond en beige…
La blonde qui sort du bureau de doc. "Qu'est-ce qu'il a dit, donc ?" Elle y retourne. "Doc, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?" "... cancer, madame... cancer..."
Qu'est-ce qu'une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre blonde ? Une transmission de pensée.
Pourquoi une blonde est morte gelée dans un ciné-parc: elle était partie voir le film FERMÉ POUR L`HIVER…
Que disent les cuisses d'une blonde après les vacances d'été ? Elles se disent que cela faisaient longtemps qu'elles ne s'étaient pas vues.
Comment une blonde fait pour attacher ses souliers ???
Elle met son pied sur sa chaise et attache celui sur le plancher.
Pourquoi une blonde amène son diner dans un sac transparent ?
Pour savoir si elle revient de l'école ou elle s'en vas à l'école.
Comment fait on pour savoir si une blonde a utilisé votre ordinateur? il y a du liquid paper sur l'écran.
Comment sait t'on que deux blondes ont utilisé votre ordinateur? On a réécrit par dessus le liquid paper.
Comment savoir si une blonde a travaillé sur ton ordinateur? Il a du fromage à côté de la souris.
C'est une blonde qui fait un test sur une mouche. Elle veut savoir après avoir enlevé combien de pattes et d'ailes, une mouche s'arrêtera de voler. Donc, elle arrache une première patte, et dis: Mouche, Mouche.. vole ! Et la mouche s'envole.. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile, et redis: Mouche, mouche.. vole ! Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: Mouche, mouche.. vole !! La mouche ne vole pas.. Mouche, mouche, vole !!!! Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arracher 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…
Deux blondes sont en voiture, un pigeon chie sur le pare-brise. La conductrice dit à l'autre : "il faudrait peut être que j'essuie" et l'autre lui répond : "oh laisse, il est déjà loin."
Pourquoi certaines blondes ont du rouge à lèvres vert ? C'est parce que rouge, ça veut dire STOP.
Pourquoi d'autres blondes ont du rouge à lèvres rouge ? C'est pour dire : "STOP !! C'est pas le bon trou."
Pourquoi une blonde ne s'assoit pas à côté d'un hublot dans un avion ? Pour ne pas défaire sa coiffure.
Vous savez pourquoi les blondes ne peuvent pas avoir la maladie de la vache folle ? Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.
Pourquoi les blondes ne prennent pas de pause café ???
Parce-qu'on est obligé de leur payr un entrainement pour son poste après.
C'est une blonde et une brune qui se promènent. Tout à coup la brune s'exclame : "oh ! un oiseau mort !" Et là la blonde lève la tête et demande : "où ça ???"
L'été quand il vente, les grands champs de blé peuvent ressembler a des vagues. Une blonde était alors assise dans une chaloupe et rammait au milieu du champ. Une seconde blonde qui marchait dans la rue lui cria : "C'est a cause des filles comme toi que nous, les blondes, on a l'air stupides. En tout cas si je saurais nagé, j'irais te fesser."
Qu'est ce qu 'un neurone dans le cerveau d'une femme ? Une blonde enceinte.
Une brune, une rousse et une blonde sont sur les Champs Elysées et trouvent une flaque de sperme. La brune goutte et dit:"c'est pas mon petit copain". La rousse goutte et dit : "c'est pas mon petit copain". La blonde ramasse à pleine main, se lêche, réfléchit un moment et dit:"Lui, il n'est pas de Paris".
Comment tu fais pour savoir que c'est une blonde qui t'envoie un Fax
?
Il y a un timbre dessus !
A quoi reconnait-on une blonde dans un sous-marin ?
Elle a un parachute…
C'est une agent d'immeuble avec une de ses clientes puis elle lui demande de quelle couleur elle veut sa chambre alors elle dit «bleu» alors l'agent crie «le coté vert par en haut» la cliente se demande ce qui ce passe mais s'abstient, l'agent lui demande et cette piece çi, un beau rouge ? Elle crie encore «le coté vert par en haut» la cliente lui demande pourquoi elle crie cela sans arrêt et l'agent lui répond c'est parce que j'ai 2 blondes en bas en train de poser du gazon.
Savez vous pourquoi une blonde pipe un cheval au lieu d'un homme ??
Parce qu'elle ne trouve pas la queue de l'homme !!!
Pourquoi les blondes ne mangent pas de bananes ?
Elles ne trouvent pas la fermeture éclair.
C’est l’histoire de deux blondes qui avaient ramassé 5 000$ parce qu’elles voulaient venir en vacances à Montréal. La première dit à l’ autre: «Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?». L’autre de répondre: «C’est bien simple, on va y aller en taxi.». Elles arrivent à Montréal. Leur trajet leur a coûté 4 995$. Alors la première dit à l’ autre: «Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Montréal avec seulement 5$ ?». L’autre lui répond : «Pas de problème!» et elle sort de sa sacoche une boîte de «Tampax». La première lui dit : «Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça?». L’autre lui répond: «Eh bien, j'ai entendu dire qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation !»
Q : Quelle est la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?
R : Ben, entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles...
Q : Quelle est la différence entre une clôture et une femme ?
R : Tu n'est pas obligé de dire "Je t'aime" à la clôture pour la sauter.
Q : Pourquoi les hommes éjaculent par sacade ?
R : Parce que les femmes avalent par gorgées.
Q : Pourquoi les hommes adorent la fellation ?
R : Pour les 15 minutes de silence dans la maison.
Q : Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
R : Aucune ! On les bourre toute la semaine et le week-end ça nous fais chier de la sortir !
Q : Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupes l'hiver ?
R : Pour ne pas avoir les lèvres gercées.
Q : Pourquoi les femmes massent elles les testicules lorsqu'elles font une fellation ?
R : Pour éviter les grumeaux.
Q : Pourquoi les femmes simulent la jouissance ?
R : Les hommes simulent bien les préliminaires...
R : Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous.
Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - Un miracle.
Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - De la science fiction.
Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Une Lada, c'est bien ! Une voiture, c'est mieux !
Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ? - Une Poubelle.
Quelle est la difference entre une lada et le sida ? La lada tu ne peux la filer a personne.
Qu'est ce qu'il y a de marqué en page 39 du mode d'emploi d'une Lada ? Les horaires des Bus !
Sur une Lada, la première vidange est à 50 000 km. Autant dire qu'on ne la fera jamais.
Comment fait on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ? Il suffit d'en suivre une autre.
Pourquoi tous les chauffeurs de lada se connaissent-ils ? Parce qu´il se croisent tous les matins aux garage.
Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros'? - C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.
Pourquoi les Lada ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ? - Pour gonfler l'airbag.
Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ? - Tout dépend de la puissance de la dépanneuse.
Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah? - Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
Pourquoi les usines Lada se trouvent-elles toujours au sommet des collines ? - Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec.
Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Lada ? - Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage.
Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ? - Il est composé d'une seule roulette.
Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada? - Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.
Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots d'échappement ? Une brouette.
Pourquoi le coffre des Lada est-il chauffé ? ¨- pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.
Quelle est la vitesse maximum d'une Lada ? 9.81 m.s-1.
A quoi servent les traits sur la lunette arrière d'une Lada ? A avoir chaud aux mains quand on pousse l'hiver.
Comment reconnait-on le modèle sport chez Lada. A la boule de tennis sur la boule d'attelage.
Combien faut-il de personnes pour faire une Lada ? 2. Une pour plier et l'autre pour coller.
Pourquoi y a-t-il 4 pédales sur une Lada ? Une pour embrayer,une pour freiner,une autre pour accélérer et la quatrième pour gonfler l'airbag.
Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ? - Déjà, elle n'est pas près d'y arriver. Et dans ce cas là, le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.
Quand vous voyez une LADA en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ? - C'est le GSM du conducteur qui a sonné... en position vibreur.
Une Lada rencontre une bouse de vache dans un champ : La Bouse : bonjour, t'es quoi toi ? La Lada : ben moi chuis une voiture. La Bouse : c'est ca ouaih et moi chuis une pizza...
Quelle est la différence entre deux mecs dans une Lada à 120 Km/h et deux homosexuels au lit ? Les mecs dans la Lada sont tout les deux dans la merde.
Qu'est-ce qui ce passe si on ferme un chat dans une Lada? Le chat va sortir dans 5 min sans ouvrir les portes.
Dans une basse-cour une poule dit d'un ton condescendant à une autre :
- Mes oeufs sont beaucoup plus gros que les tiens ! Ils se vendent trois francs au marché, alors que les tiens ne valent que deux francs cinquante...
Et l'autre répond :
- Tu ne crois tout de même pas que je vais me casser le cul pour cinquante centimes !
Q : Quelle est la différence entre du PAL (ou du CANIGOU) et une blonde ?
R : Dans le PAL, au moins il y a de la cervelle.
Q : Quelle différence y a t'il entre une femme et une paire de pantoufles ?
R : Il n'y en a pas car dans les deux cas, on est bien dedans mais on ne sort pas avec.
Sur le vieux-Port, une poissonnière marseillaise crie à une de ses collègues :
- Oh, Ginette ! J'ai une grande nouvelle à t'annoncer, peuchère ! Ecoute ça ma belle : Je marie ma fille !
- Oh là... putain !
- Non pas celle-là. L'autre...
Dans le sous-sol d'une grande brasserie, un homme entre en trombe dans les toilettes pour dames. La préposée se précipite derrière en lui criant :
- Oh ! Monsieur... monsieur ! C'est pour les dames !
Alors le type se retourne, ouvre sa braguette, et sort son sexe en disant :
- Et ça c'est pour qui ?
Q : Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin en se levant ?
R : Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son zizi, et dit fièrement à sa femme :
- J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi !
Et elle lui répond :
- T'en aurais trois de moins, tu serais la reine...
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Date de dernière mise à jour : 18/03/99 16:59:43